Justin Biba

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=92906665  << WTF?

Eu estou perplexa, estática, sem ter o que falar depois que eu vi essa comunidade. Meldels, como isso?

Como alguém tem a coragem de criar uma comunidade apaixonadinha sobre um garotinho de 15 anos (Ou 16, foda-se), que parece menina, canta igual menina, anda igual menina, quer comer a Madonna (HAUAHAUAHAUHAUAHAU!) e ainda diz, sem vergonha nenhuma, que CHORA pensando no Justin Biba e no fato dele nem imaginar que ela existe.

                                                             

Eu me sinto tãããão anormal quando vejo essas coisas, essas menininhas de 16 anos cantando aquela genial música dele “Baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo), baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo), baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo), baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo)” pronto, a música inteira é isso.

CARALHO, QUE PORRA É ESSA?

Ahuahuahauahauahau!

Calma, ainda tem a parte pior de tudo isso:

Essa porra tem 39.836 membros

:O

A do Woody Allen tem 13.166.

Sim, eu tenho consciência que esse texto está um lixo

DESAFIO-TE A LER ATÉ O FINAL!

Para falar a verdade, eu estou muito contente com tudo isso, afinal, é super deprimente ver uma coisa literalmente fantástica caindo nas mãos dessa gente fútil que quer transformá-las em modinha. Isso aconteceu com Anne Rice, Gogol Bordello, Alanis Morissete, All Star... E outras coisas assim.

A única coisa que me assusta nisso tudo é o jeito que essa geração tem se comportado, imagine a geração passada tivesse esse tipo de criação, meus pais seriam muito mais retardados, eu seria muito mais retardada (Sim, é possível)... Isso significa que meus filhos provavelmente ficaram retardados.

Gente, onde estão as coisas boas dessa geração?

E daqui a 20 anos?

Se hoje em dia você não pode nem andar na rua e é sequestrado, assassinado ou assaltado. Daqui a uns anos você estará cruzando as avenidas de São Paulo, um cara chega em você e diz: “Oi, tudo bem?” daí tira o revolver da cintura e pááááá. Mata-te. Perdeu playboy.

Game Over.

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Ps. Conseguiu ler? RAPAZ CORAJOOOSO!

Manteiga De Cacau

Pereba na boca é uma das piores coisas que podem acontecer com o ser humano, comparo ter pareba na boca a ter uma barata passeando por seu corpo, aaaargh...

O pior dessas merdas são que elas aparecem sempre em datas estratégicas, por exemplo, a última pereba que eu tive começou na véspera da minha formatura! Há! E eu lá, tentando fugir das fotos, pois eu fico HORRÍVEL de vestido e pior ainda de vestido e com uma pereba na boca, imagina quando meus filhos verem as fotos?

Nunca vão me respeitar, quando eu falar para o descabeladinho ir dormir, ele vai dizer “Eu não, você tinha uma perebona no dia da sua formatura!” Já estou até vendo...

No dia do baile parecia uma... Uma... Cara, eu nem sei explicar qualquer coisa semelhante a aquela porra de pereba, só sei que foi terrível.

Se você estiver entediado, em casa, no sábado à noite, fique tranquilo: Ela nunca vai te atacar se você não tiver um evento muito foda ou uma namorada. NUNCA.

Essas perebas malditas sempre me atacam quando muda muito rápido de temperatura. E também por que eu não tenho costume de me proteger contra elas.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

                                                                                 

EU TIVE UMA IDEIA REVOLUCIONÁRIA PARA ME PROTEGER DAS PEREBAS!

Manteiga de cacau!

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Confesso que foi uma luta muito forte para conseguir comprar manteiga de cacau, para dizer a verdade, foi quase impossível.

Eu tive essa ideia da manteiga de cacau ontem pela manhã, daí pensei comigo “Está frio, quando estiver voltando do lago, passo na farmácia e compro”.  Só que eu esqueci.

1x0

Para a futura pereba que queria se instalar em minha boca.

Entretanto (Conectivo)

Eu cheguei em casa, lembrei, peguei dinheiro com minha mãe, voltei na farmácia e comprei!

3x1

Para a Carol.

Por que eu saí no lucro, economizei 2 mangos que eu ia gastar com a manteiga de cacau pegando da minha mãe. E mais um ponto por que eu consegui comprar.

Agora, passando a ungida manteiga de cacau nenhuma pereba nojenta irá aparecer na minha boca!

Viu, Pereba?

GANHEI DE VOCÊ!

NA SUA CARA!

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Cinema + Infância

Eu sou loucamente apaixonada por cinema, de verdade.

Quando eu era criança morria de medo daquela propaganda do Sexto Sentido que passava no SBT, cara, era assustador demais. Sempre quando começava a passar aquilo (Que era bem frequente. Sexto Sentido é à Lagoa Azul do Silvio Santos, puta merda) eu me escondia dentre os travesseiros.
Depois que passou meu trauma do Sexto Sentido (Eu NUNCA vi o filme, só o trailer) uma amiguinha minha daquela época assistiu comigo O Massacre Da Serra Elétrica, que foi bem pior, por que eu tinha uns 9 anos e por meses não conseguia pensar em outra coisa que não fosse o Leartherface correndo atrás de mim. E eu NUNCA ia ao banheiro sozinho à noite, por isso tinha amiguinhos imaginários, eles me acompanhavam sempre, me protegendo do Leartherface. Oi? :X
Por falar em amiguinhos imaginários (Pronto, vou falar agora, eaí? EU SOU MACHO O BASTANTE PARA CONTAR SOBRE MINHA INFÂNCIA! Haha!) eu tinha 3, o Pepper, que era o Baby da família dinossauro. O Dimmy, que era a Lala do Telletubies (Gente, esquece que eu disse ali em cima a minha idade, ok?) e por último, mais não menos importante: O LION! :D. O foda é que eu nem tinha criatividade para inventar meus próprios amiguinhos...
Outro filme me marcou muito minha infância conturbada foi Os Outros, cujo mesmo eu tenho até hoje em VHS. O que eu acho mais estranho não é o fato de eu ter traumas referentes a filmes de terror, e sim o fato de eu ver um, ficar MORRENDO de medo. Daí quando passa o medo eu SEMPRE via outro, daí tinha mais medo e assim ia...

Esse medo enorme de alguns filmes durou até eu assistir Todo Mundo Em Pânico, que por sinal é tosco demais. Depois que eu vi aquela merda parei de ter medo de filmes... Até parei de me assustar com os monstros do Playcenter quando tinha noite do terror (Depois dos 10 perdeu a graça, por que perdi o medo, fuck... Haha!). Na verdade, noites do terror do Playcenter perdem a graça quando você cresce e coloca na sua cabeça que aquelas merdas são apenas maquiagens e sente-se completamente desprezível por um dia ter tido medos deles.

Minha infância foi bem bacana. Apesar de eu parecer menino, brigar com médicos por isso, ser gordinha, feinha, chatinha, anti-social com as outras crianças, querer matá-las (Nha... Só algumas) ter os mesmos amigos de escola até hoje, sempre ser a última a ser escolhida na Ed. Física... (Momento Loser 4ever) Por que eu era gordinha e não conseguia correr.
Tirando algumas milhares de coisas, eu era bem feliz!

Bom, isso é pessoal.
Né, Lion?
Haha.

Atenciosamente.
Carolina Moreira.

Achocolatados Que Fedem

Gente, que merda é essa?

Eu posso encarar a destruição da camada de ozônio, preconceito, pobreza e até Justin Bieber. Agora estão de sacanagem comigo DENOVO.
É assim, um belo dia eu estava na casa da minha linda namorada e descobrimos a pior coisa do século: Nescau fedendo a camarão.
Não sabemos de onde isso saiu, só sei que está fedendo pra caralho e não dá para beber. Enfim, demorei muito parar aceitar. Depois de muito tempo sem tomar achocolatado tive uma ideia: Comprar Toddy.
Ontem eu a minha mamãe linda e absoluta estávamos no mercado e eu fui até a seção acho que de laticínios, não sei, que é onde fica a porra do Toddy. Chegando lá, peguei o pote, coloquei no carrinho e seguimos para casa. Quando entrei em casa, guardei as compras e fui abrir o pote do Toddy, tive uma desagradável surpresa: O Toddy também fede.

PUTA FALTA DE SACANAGEM!

Por que decidiram que meus achocolatados preferidos começariam a feder? O que eu fiz de errado? Só me resta o Ovomaltine agora, só o que me faltava o Ovomaltine começar a feder. Isso é o fim do mundo e ninguém entende as mensagens subliminares que estão por trás do fado dos achocolatados federem.
Primeiro é o chocolate, depois será o café, daqui a um ano será a Coca-Cola e por fim até a água vai feder a camarão.

ISSO É A EXTINÇÃO DAS ESPÉCIES!

Pronto, falei.

Atenciosamente.
Carolina Moreira.

Minha Namorada É Perfeita

Fato.

Sim, minha namorada é perfeita, isso mesmo!

Ela possui todas as características para me fazer acreditar nisso. Ela é bonita, inteligente, mais inteligente que eu, bem mais inteligente que eu. Velha, bem mais velha que eu. Haha. E o melhor: Ela tem boas piadas. Inclusive aquela magnífica do Thompson!

E ela é romanticazinha, boba e me deixa feliz.

E ainda me elogia, diz que eu escrevo bem e que eu sou bonita.

E ela é MINHA!

Não é perfeito?

O que mais eu poderia querer?

Ahaha!

*-*