Sem ar, sem internet

Então, a primeira coisa que eu DEVO dizer bem no começo deste post, antes de começar a contar minha desgraça é que eu NÃO SOU viciada em intenet.

O título é só para chamar a atenção.

Sacou?

;)

Ps. O Justin Biba NÃO É menino, o título é só para chamar atenção.

AHUAHAUAHAUAHAU!

Atoronnn minhas piadinhas sacanas.

Enfim.

Ontem eu acordei literalmente seca para poder entrar na internet, e eu tinhas ótimos planos para isso, (Postar no twitter, postar no twitter, postar no twitter, postar no twitter, postar no blog, postar no blog) planos REALMENTE bons.

Além de ir ver minha sensacional namorada mais cedo.

Beleza, vamos para a parte ruim, por que desgraça pouca é bobagem.

Quando acordei, vim correndo para a sala (Meu quarto é fora de casa, Brisa mode on) e seca. Quando eu vejo, MEU PC NÃO TEM TECLADO, MOUSE E NEM MOLDEM :O:O

WTF?

Poi Zé, minha mãe fez uma revolução, daquelas que os pais fazem o com filho drogado, sabe? Tirando a cocaína, e tal. Só que ela pegou muito pesado comigo e tirou minha internet T.T.

Vale ressaltar: EU NÃO SOU VICIADA.

E ainda não deixou eu ir ver a Ju, me deixou de castigo T.T

Sem Ju, sem internet, sem ar T.T

Imaginem vocês, meus caros leitores imaginários (Lion, Dimmy e Pepper) eu sem as melhores coisas do mundo (Bolinho só começa a contar no domingo) cara, foi triste demais ;9.

O lado bom é que quando eu estava voltando da casa da Flávia (Minha irmã, pra quem não sabe) eu encontrei a Ju e a mãe dela *-*

Viu? Encontrei a Ju *-*

Tá, parou a bichice HAUAHAUAHAUAHUA.

Então, daí passei o resto do dia ligando para ela de ½ em ½ hora :D

E vendo filme.

SEM INTERNET! AAAAAA!

Enfim, isso é tudo, pessoal.

Ainda tenho que postar mais no outro blog, postar no twitter, cuidar das minhas fazendas no orkut, ver atualizações, entrar no formspring.me, no last.fm, no fotolog dos meus amiguinhos felizes (Ou não), no blog dos meus amiguinhos felizes (Ou não).

Mas lembrem-se:

EU NÃO SOU VICIADA.

                                              Eu çeduzyndo daqui à uns anos (Poucos, bem poucos)

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Heath Ledger e Crepúsculo (Vaaai Heath, mate o vampiro viado!)

Cara, não, tira o cara. Ando reparando que tudo o que eu escrevo tem começado com alguma dessas gírias ridículas de primo preto.

Mas enfim, agora que já não temos mais cara, tipo, não é cara por ser rosto ou que alguém vá ler isso, por que eu sei bem quem vai ler por que eu não ando por aí divulgando esse blog.

No meu outro blog, eu recebo cerca de umas 30 visitar diárias e eu não tenho ideia de onde elas saem, e isso me assusta demais.

Mas enfim, vim dizer o quando o Ledger é fodão.

Eu super me apaixonei por ele depois que vi Candy, que por sinal é um dos melhores filmes que eu já assisti. Mais precisamente naquela cena que ele está lavando louça no restaurante e a menina chega e ele não vai vê-la por que quer protegê-la. Viu? Isso que é legal. Proteger a namorada para livrá-la da heroína, e não para salva-la de caminhões que invadem pátios de colégio americanos (Vide Crepúsculo).

E primeiro, analisando essa cena, um caminhão entra no meio da “garagem” da escola. O Edward tem 17 anos, (Beleza que faz 2694534684351580000 anos que ele tem 17 anos) e com 17 anos NÃO PODE DIRIGIR!

Viu?

SUA  BICHA FORA DA LEI!

Hauahauahaua!

Enfim,  o Ledger é tão sensacional, mas tão sensacional *-*

Antes de ontem, eu estava aqui vendo umas fotos dele, cujo as quais eu pretendo postar no final desse post (Post, postar, postAr! HAUAHAUAHAU /trocad) e babando super o ovo para minha mãe, daí ela disse “É, você diz que não gosta de homem e fica aí dizendo que esse cara é fodão, bonito e bláblábláblá”

¬¬

¬¬

¬¬

¬¬

Senta lá, Claudinha.

Mas então, eu tinha várias ideias magníficas para esse post e agora não estou lembrando de nenhuma =D

Oh, vida tirana.

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Acentos Agudos Nos ÍÍÍÍsss e A Arte De Sacanear

Puta que pariu, que ódio do caralho que me dá quando eu vejo uma palavra que não é acentuada direito.

Eu escrevo errado, já devem (Quem?)ter reparado, entretanto, eu ao menos tento manter minha ortografia legível e “limpa”. O foda é que tem gente que acha bonito escrever errado e se orgulha disso. É BONITO SER RETARDADO?

Acho que já deu para reparar que eu sou meio insuportável. HUAHAUAHUAHAU!

Mas enfim, faz um tempo que esse lance de acento agudo no Í tem me atormentado bravamente, já até cheguei a interromper uma explicação de biologia por que a professora escreveu “Bioquímica” sem assento agudo no í, daí ficou “Bioquimica” e eu li “Bioquimíca”. Foi muito triste quando ela disse “Fora isso, alguma outra dúvida?”.

Eu vivo ouvindo essa frase na escola, só por que me divirto horrores sacaneando os professores. Teve um dia que estava na aula de química e a Silvana explicando a matéria, daí ela virou e disse “Alguma dúvida?” daí eu disse “Professora, você manja fazer uma dose de heroína?”

HAUAHAUAHAUAHAUHAUA!!

Ela me ignorou, olhou para mim e disse “Fora isso, alguma dúvida?”.

Também aconteceu isso quando eu estava na aula de física, nas mesmas circunstâncias o Mário disse “Alguma dúvida?” daí eu falei “Professor, você sabe imitar o Scoob Doo?”

HAUAHAUAHAUAHUAHAUA!!

O pior de tudo isso é que eles são uns dos professores que eu mais gosto, é que não consigo perder a oportunidade de sacanear qualquer ser vivo.

JESUS VAI ME CASTIGAR QUE EU TÔ LIGADA!

Fodeu :S

Então, eu proponho uma super mudança no mundo, acho que se cada infeliz levasse um tiro no dedinho do pé por cada palavra mal acentuada eles pensariam duas vezes (Ou 9853234513123x) antes de fazer merda, ou então, ao menos fariam uso do Tio Aurélio!

É nóiz que voa, manolos.

É isso, pelo massacre dos retardados!

JESUS AMA VOCÊS!

Mentira, ele nem existe!

AHUAHAUAHUHAUHAUAHAU!!

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Técnico Desgraçado

Well, foi bem assim. Minha mamãe teve a brilhante (Ou não) ideia de trocar o computador de lugar, achando que com isso eu desfrutaria menos da internet (Ahãm, senta lá, Claudinha) e daria mais “Ajuda” para ela. O que ela nunca imaginou é que agora com o computador na sala eu tenho a oportunidade de arrastar o sofá pequeno para a frente da mesinha e assim ficar literalmente mais confortável e poder deitar para ver filminhos. Valeu, Mãe!

Hoje, estávamos eu e o Pablo aqui, vendo filme, quando chegou o técnico toscão. Eu e a bicha louca felizes com o filme e ele mexendo em uns cabos da internet.

Primeiro eu tenho que contar do lance do filme.

Vimos Atividade Paranormal, e eu já havia visto duas vezes, então nem levei sustos. Agora o Pablo quase que teve um treco no meio do filme, juro. Principalmente por que eu estava ajudando fazendo Buuuhrrrr quando ele estava tenso, me diverti horrores! O menino ia mudando de cor, tendo arrepios, tadinho, acho que nem irá dormir à noite de tanto medo que ele ficou. Quando sugeri ver outro ele negou.

Enfim, o técnico boiola estava mexendo nos fios e eu nem disse nada, estava até fazendo umas piadinhas das quais eu não me lembro agora, bem que eu queria contar e tal. Ele estava com uma cara de eu detesto o meu trabalho, acho que na verdade ele não curtiu muito minhas piadas.

O mais divertido foi que eu estava vendo toda a cagada que ele estava fazendo nos meus fios, daí quando eu disse que estava errado, ele falou “Aaaahhh, sei o que estou fazendo”. Meu pau ¬¬.

E foi bem assim, o desgraçado fodeu toda a afiação da minha internet e agora eu estou sem conexão (Você está lendo esse texto por que eu postei das profundezas do inferno MUHUAHAHAHAH).

Com esse lance de ficar sem internet eu entrei em profundo desespero e liguei quase chorando para a telefonica me salvar. Mas a mulézinha nem resolveu meu problema daí disse que sábado (Deve ser hoje) ela vai mandar outro técnico toscão para salvar minha afiação.

Rimou

Pau no cu do seu avô!

AHUAAHUAHAUAHAUAHUHAU!!!

Adoro muito essa piada.

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Copa Do Mundo

É uma coisa extremamente irritante.

Eu não gosto de futebol, nem de idiotice, nem de barulho e encaro copa do mundo como todos esses itens juntos. Insuportavelmente chato.

Uma das coisas que mais me deixam extremamente puta nessa data é o fato das pessoas virarem completamente nacionalistas, andarem dizendo que ama e idolatra o país que em dias normais todo mundo estão pouco se fodendo.

POR QUE NINGUÉM ENFEITA A RUA QUANDO O PIB SOBE?

Por que não trás essa falsa alegria para ninguém.

E por mais clichê que pareça dizer, brasileiro gosta bem disso, dessa falsa alegria e dessa falta moral que todos esses eventos trazem, o fato é que ninguém quer encarar o mundo como ele é por que seria chato demais, é bem mais fácil arrumar pseudo-ocupações para ter uma pseudo-diversão e esquecer de todas essas merdas.

Nha... Meu vizinho é filho da puta demais e fica tocando aquelas porras de cornetas

ENFIA NO CU, FILHO DA PUTA!

Estou sem criatividade para escrever :D

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Músicas Que Me Definem

Eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*

Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*

Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*


Por que eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*

Eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*


Por que eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*

Eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*


Por que eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*

Eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*


Por que eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*

Eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*


Por que eu sou um bolinho de arroz
*De arroz*

Meus bracinhos vieram bem depois
*Bem depois*


Minhas perninhas ainda estão por vir
*Estão por vir*


Eu não tenho boquinha pra sorrir
* Por que, Por que?*

*************

Gente, essa música me define por completo.
Sem mais.

Atenciosamente.
Carolina Moreira.

Sala De Espera

Não tem coisa no mundo que me irrita mais do que esperar, não mesmo. Depois da primeira (E frustrada) tentativa de passar no oftalmologista, dessa vez deu certo e ela acreditou que eu não enxergo. Cara, alguém merece isso? Eu preciso provar pro infeliz que eu não enxergo por que minha mamãe fica o enchendo de merda e ele acaba acreditando que eu não tenho problema, só frescura. E minha mãe ainda diz que eu quero usar óculos para parecer a ********! WTF?

Por que diabos alguém QUER usar óculos? Eles são feios, incômodos e eu já tenho uma puta cara de criança, sapatão e nerd... Só minha mãe pra inventar mais para minha cabeça, mas enfim, consegui passar naquela porra.

Quando eu saí minha mãe inventou que ia passar no caralho do Ginecologista, gente, essa combinação de palavras trás um sentido meio bizarro. Ahuaahauahauahauhau! Mas enfim, ela resolveu de última hora que ia passar no ginecologista, daí a menininha insuportável do balção disse que ela teria que deixar a carteirinha do plano de saúde e ela esqueceu. Só foi lembrar depois de quase uma hora e meio sentadas e esperando. PUTA QUE PARIU! Viu? Ouviu? Leu? ESPERANDO! Que agonia, puta merda.

E o pior é que nós nunca esperamos sossegados, com aquele clima que podemos ler, ouviu música (COM FONE) e todas essas coisas tranquilas, SEMPRE tem um filho da puta para atrapalhar minha tranquilidade e dessa vez não foi diferente.

Estava eu, linda e absoluta tentando ler quando chegou uma pernambucana com cara de traveco do meu lado. Bom, não tenho preconceito contra pernambucanas e nem travecos. Agora aquela moça, que por sinal chamava Maria José, trajava uma calça de coss (Não sei se é assim que escreve, tá?) tão baixo, mas tão baixo que eu estava vendo quase a metade do lindo órgão reprodutivo dela. Detalhe: Ela deveria ter a idade da minha mãe. Bom, ainda não acabou.

Para completar a coleção fashion puta, a bonita ainda estava com uma blusinha que ia até o umbigo e uma blusa de frio rosa que ela havia pego da filha virgem de 13 anos.

PUTA FALTA DE SACANAGEM!

Mas o que me incomodou não foi a falta de senso da moça, ou moço, ou velha, sei lá. O que me deixou mais puta foi ela sentar ao meu lado e ficar me contando o quanto a vida dela é irritante. Gente, eu NÃO QUERO SABER. E ainda deixei bem claro isso, mas acho que ela não reparou.

Quando eu não estava mais aguentando resolvi levantar para beber uma água, não deu outra, ela sentou onde eu estava e ficou atormentando minha mãe. Hauahauahauahauahua!!!

Quando minha mãe ficou puta levantou e foi ao banheiro, daí ela também se levantou e foi encher o saco de uma moça que estava na porta. Mano, ela ficou me contando que o marido iria bater nela por não estar em casa e que ela tinha rinite, sinusite, trombose e mais um monte de ose, nite e todas essas doenças que ela aprendeu o nome do panfleto da ultrafarma.

PUTA FALTA DE SACANAGEM!

E para completar meu motherfucker de dia, o caralho do médico (AHUAAHAUHAUAH!!) Não atendeu a porra da minha mãe e eu saí muito nervosa de lá.

Ah, esqueci de contar a parte mais legal.

Eu ainda fiquei fazendo retardamento no banheiro, puta merda, sentei no chão do banheiro e fiquei conversando com a Ju, daí o povo entrava e eu ficava sem graça pra cacete.

Mas eu só saí de lá por que tive que ir embora.

Pois hoje eu aprendi uma lição com a Maria José que se chamava José Maria:

- SE EU PAGO ESSA PORRA É PRA FUNCIIONAAAAR!!! ATENDENTES JUMEEEENTAAAS!!

Ps. HAUAHAUHAUAHAUA!! Esse post é tosco pra caralho.

Atenciosamente.

Carolina Moreira. 

Bolinhos De Queijo (Por que nunca é só um)

Ultimamente minha vida tem se resumido em cinco coisas: Cafeína, minha namorada, escrever textos toscos aqui e bolinhos de queijo. Tá, eu sei que aí tem 4, mas como disse no post anterior, matemática não é meu forte.

Eu espero a semana toda para chegar no domingo e eu comer meus tão amados bolinhos de queijo. Daí quando chega eu fico ligando pra minha mãe toda hora para ela não esquecer, sim, eu faço isso mesmo, eaí? Vai mexer? Haha.

Mas não é qualquer bolinho de queijo, tem que ser o da feira, mais precisamente na barraca dos irmãos Mayeda que fica próximo à Polly Vídeo. Esses bolinhos são completamente sensacionais, principalmente quando ainda estão quentinhos *baba. Gente, bolinhos de queijo são tããããããão magníficos *-*

Que merda, ainda é segunda.

Eu tenho engordado bastante ultimamente (Tá, exagerando também) por que não como nada de útil ou saudável, só me alimento de cafeína o dia todo, daí à noite eu como igual gordo, credo. E o foda é que eu não sinto nenhum pouco de fome durante o dia e eu fico com uma puta vontade de vomitar se eu como. Cara, vou morrer!

Mas deixa chegar domingo primeiro, por que tem bolinho de queijo *-*

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Matemática.

 Português sempre foi meu forte e matemática minha maior dificuldade. Os números e os cálculos nunca fizeram o menor sentido para mim, isso sempre me impossibilitou de resolvê-los. Além do mais que eu sempre odiei cegamente todos os professores de exatas que eu tive até hoje, só se salva a Silvana de Química.

Minha professora de matemática desse ano me irrita, principalmente por que ela escreve MUITO errado, faz letra enorme e não explica direito. Para ser sincera eu nem me interesso em prestar atenção.  Já o Mário, de Física, é sensacional. Mas é de Física. =/

O Plínio, meu professor de História e grande amigo, me deu a maravilhosa notícia que eu nunca iria me dar bem com exatas e humanas ao mesmo tempo, por eu ter esse lindo pensar de necessitar entender tudo, e matemática não ter sentido.

Mas gente, me diz uma coisa, pra que diabos eu vou usar P.A e P.G em minha vida? (100% Fala de gente burra) acho muito mais útil ter aula para aprender a passar roupa e dar banho no cachorro do que todas essas merdas. Isso é fato, depois do vestibular é bem capaz que eu até esqueça de tudo isso que eu não aprendi. Haha.

Agora História *-*

História é tão sensacional, tão interessante, tão fascinante *-*

Será que só eu vejo isso? Haha.

A parte que eu mais gosto de história é política, capitalismo, socialismo, comunismo e todos esses outros ismos são tããão foodaaas! :D

Eu fiquei um bom tempo lendo sobre essas coisas e me envolvendo cada vez mais com tudo isso. Eu li O Capital quatro vezes, baba, mona* =#* hauahauahauahuahua!

Mas sei lá, como diria o Pc, minha visão política anda meio vesga.

Quero mandar um salve pro Tio Marx

Quero mandar um salve pro Tio Lênin

Quero mandar um salve pro Tio Stalin

Quero mandar um salve pra Tia Luxemburgo

Um beijo para minha mão

Pro meu pau

E pra você!

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

*E não entendi até hoje :S

Justin Biba

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=92906665  << WTF?

Eu estou perplexa, estática, sem ter o que falar depois que eu vi essa comunidade. Meldels, como isso?

Como alguém tem a coragem de criar uma comunidade apaixonadinha sobre um garotinho de 15 anos (Ou 16, foda-se), que parece menina, canta igual menina, anda igual menina, quer comer a Madonna (HAUAHAUAHAUHAUAHAU!) e ainda diz, sem vergonha nenhuma, que CHORA pensando no Justin Biba e no fato dele nem imaginar que ela existe.

                                                             

Eu me sinto tãããão anormal quando vejo essas coisas, essas menininhas de 16 anos cantando aquela genial música dele “Baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo), baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo), baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo), baby, baby, baby. ôÔÔÔÔ (Gemidinho passivo)” pronto, a música inteira é isso.

CARALHO, QUE PORRA É ESSA?

Ahuahuahauahauahau!

Calma, ainda tem a parte pior de tudo isso:

Essa porra tem 39.836 membros

:O

A do Woody Allen tem 13.166.

Sim, eu tenho consciência que esse texto está um lixo

DESAFIO-TE A LER ATÉ O FINAL!

Para falar a verdade, eu estou muito contente com tudo isso, afinal, é super deprimente ver uma coisa literalmente fantástica caindo nas mãos dessa gente fútil que quer transformá-las em modinha. Isso aconteceu com Anne Rice, Gogol Bordello, Alanis Morissete, All Star... E outras coisas assim.

A única coisa que me assusta nisso tudo é o jeito que essa geração tem se comportado, imagine a geração passada tivesse esse tipo de criação, meus pais seriam muito mais retardados, eu seria muito mais retardada (Sim, é possível)... Isso significa que meus filhos provavelmente ficaram retardados.

Gente, onde estão as coisas boas dessa geração?

E daqui a 20 anos?

Se hoje em dia você não pode nem andar na rua e é sequestrado, assassinado ou assaltado. Daqui a uns anos você estará cruzando as avenidas de São Paulo, um cara chega em você e diz: “Oi, tudo bem?” daí tira o revolver da cintura e pááááá. Mata-te. Perdeu playboy.

Game Over.

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Ps. Conseguiu ler? RAPAZ CORAJOOOSO!

Manteiga De Cacau

Pereba na boca é uma das piores coisas que podem acontecer com o ser humano, comparo ter pareba na boca a ter uma barata passeando por seu corpo, aaaargh...

O pior dessas merdas são que elas aparecem sempre em datas estratégicas, por exemplo, a última pereba que eu tive começou na véspera da minha formatura! Há! E eu lá, tentando fugir das fotos, pois eu fico HORRÍVEL de vestido e pior ainda de vestido e com uma pereba na boca, imagina quando meus filhos verem as fotos?

Nunca vão me respeitar, quando eu falar para o descabeladinho ir dormir, ele vai dizer “Eu não, você tinha uma perebona no dia da sua formatura!” Já estou até vendo...

No dia do baile parecia uma... Uma... Cara, eu nem sei explicar qualquer coisa semelhante a aquela porra de pereba, só sei que foi terrível.

Se você estiver entediado, em casa, no sábado à noite, fique tranquilo: Ela nunca vai te atacar se você não tiver um evento muito foda ou uma namorada. NUNCA.

Essas perebas malditas sempre me atacam quando muda muito rápido de temperatura. E também por que eu não tenho costume de me proteger contra elas.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

                                                                                 

EU TIVE UMA IDEIA REVOLUCIONÁRIA PARA ME PROTEGER DAS PEREBAS!

Manteiga de cacau!

\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/      

Confesso que foi uma luta muito forte para conseguir comprar manteiga de cacau, para dizer a verdade, foi quase impossível.

Eu tive essa ideia da manteiga de cacau ontem pela manhã, daí pensei comigo “Está frio, quando estiver voltando do lago, passo na farmácia e compro”.  Só que eu esqueci.

1x0

Para a futura pereba que queria se instalar em minha boca.

Entretanto (Conectivo)

Eu cheguei em casa, lembrei, peguei dinheiro com minha mãe, voltei na farmácia e comprei!

3x1

Para a Carol.

Por que eu saí no lucro, economizei 2 mangos que eu ia gastar com a manteiga de cacau pegando da minha mãe. E mais um ponto por que eu consegui comprar.

Agora, passando a ungida manteiga de cacau nenhuma pereba nojenta irá aparecer na minha boca!

Viu, Pereba?

GANHEI DE VOCÊ!

NA SUA CARA!

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Cinema + Infância

Eu sou loucamente apaixonada por cinema, de verdade.

Quando eu era criança morria de medo daquela propaganda do Sexto Sentido que passava no SBT, cara, era assustador demais. Sempre quando começava a passar aquilo (Que era bem frequente. Sexto Sentido é à Lagoa Azul do Silvio Santos, puta merda) eu me escondia dentre os travesseiros.
Depois que passou meu trauma do Sexto Sentido (Eu NUNCA vi o filme, só o trailer) uma amiguinha minha daquela época assistiu comigo O Massacre Da Serra Elétrica, que foi bem pior, por que eu tinha uns 9 anos e por meses não conseguia pensar em outra coisa que não fosse o Leartherface correndo atrás de mim. E eu NUNCA ia ao banheiro sozinho à noite, por isso tinha amiguinhos imaginários, eles me acompanhavam sempre, me protegendo do Leartherface. Oi? :X
Por falar em amiguinhos imaginários (Pronto, vou falar agora, eaí? EU SOU MACHO O BASTANTE PARA CONTAR SOBRE MINHA INFÂNCIA! Haha!) eu tinha 3, o Pepper, que era o Baby da família dinossauro. O Dimmy, que era a Lala do Telletubies (Gente, esquece que eu disse ali em cima a minha idade, ok?) e por último, mais não menos importante: O LION! :D. O foda é que eu nem tinha criatividade para inventar meus próprios amiguinhos...
Outro filme me marcou muito minha infância conturbada foi Os Outros, cujo mesmo eu tenho até hoje em VHS. O que eu acho mais estranho não é o fato de eu ter traumas referentes a filmes de terror, e sim o fato de eu ver um, ficar MORRENDO de medo. Daí quando passa o medo eu SEMPRE via outro, daí tinha mais medo e assim ia...

Esse medo enorme de alguns filmes durou até eu assistir Todo Mundo Em Pânico, que por sinal é tosco demais. Depois que eu vi aquela merda parei de ter medo de filmes... Até parei de me assustar com os monstros do Playcenter quando tinha noite do terror (Depois dos 10 perdeu a graça, por que perdi o medo, fuck... Haha!). Na verdade, noites do terror do Playcenter perdem a graça quando você cresce e coloca na sua cabeça que aquelas merdas são apenas maquiagens e sente-se completamente desprezível por um dia ter tido medos deles.

Minha infância foi bem bacana. Apesar de eu parecer menino, brigar com médicos por isso, ser gordinha, feinha, chatinha, anti-social com as outras crianças, querer matá-las (Nha... Só algumas) ter os mesmos amigos de escola até hoje, sempre ser a última a ser escolhida na Ed. Física... (Momento Loser 4ever) Por que eu era gordinha e não conseguia correr.
Tirando algumas milhares de coisas, eu era bem feliz!

Bom, isso é pessoal.
Né, Lion?
Haha.

Atenciosamente.
Carolina Moreira.

Achocolatados Que Fedem

Gente, que merda é essa?

Eu posso encarar a destruição da camada de ozônio, preconceito, pobreza e até Justin Bieber. Agora estão de sacanagem comigo DENOVO.
É assim, um belo dia eu estava na casa da minha linda namorada e descobrimos a pior coisa do século: Nescau fedendo a camarão.
Não sabemos de onde isso saiu, só sei que está fedendo pra caralho e não dá para beber. Enfim, demorei muito parar aceitar. Depois de muito tempo sem tomar achocolatado tive uma ideia: Comprar Toddy.
Ontem eu a minha mamãe linda e absoluta estávamos no mercado e eu fui até a seção acho que de laticínios, não sei, que é onde fica a porra do Toddy. Chegando lá, peguei o pote, coloquei no carrinho e seguimos para casa. Quando entrei em casa, guardei as compras e fui abrir o pote do Toddy, tive uma desagradável surpresa: O Toddy também fede.

PUTA FALTA DE SACANAGEM!

Por que decidiram que meus achocolatados preferidos começariam a feder? O que eu fiz de errado? Só me resta o Ovomaltine agora, só o que me faltava o Ovomaltine começar a feder. Isso é o fim do mundo e ninguém entende as mensagens subliminares que estão por trás do fado dos achocolatados federem.
Primeiro é o chocolate, depois será o café, daqui a um ano será a Coca-Cola e por fim até a água vai feder a camarão.

ISSO É A EXTINÇÃO DAS ESPÉCIES!

Pronto, falei.

Atenciosamente.
Carolina Moreira.

Minha Namorada É Perfeita

Fato.

Sim, minha namorada é perfeita, isso mesmo!

Ela possui todas as características para me fazer acreditar nisso. Ela é bonita, inteligente, mais inteligente que eu, bem mais inteligente que eu. Velha, bem mais velha que eu. Haha. E o melhor: Ela tem boas piadas. Inclusive aquela magnífica do Thompson!

E ela é romanticazinha, boba e me deixa feliz.

E ainda me elogia, diz que eu escrevo bem e que eu sou bonita.

E ela é MINHA!

Não é perfeito?

O que mais eu poderia querer?

Ahaha!

*-*