Sem ar, sem internet

Então, a primeira coisa que eu DEVO dizer bem no começo deste post, antes de começar a contar minha desgraça é que eu NÃO SOU viciada em intenet.

O título é só para chamar a atenção.

Sacou?

;)

Ps. O Justin Biba NÃO É menino, o título é só para chamar atenção.

AHUAHAUAHAUAHAU!

Atoronnn minhas piadinhas sacanas.

Enfim.

Ontem eu acordei literalmente seca para poder entrar na internet, e eu tinhas ótimos planos para isso, (Postar no twitter, postar no twitter, postar no twitter, postar no twitter, postar no blog, postar no blog) planos REALMENTE bons.

Além de ir ver minha sensacional namorada mais cedo.

Beleza, vamos para a parte ruim, por que desgraça pouca é bobagem.

Quando acordei, vim correndo para a sala (Meu quarto é fora de casa, Brisa mode on) e seca. Quando eu vejo, MEU PC NÃO TEM TECLADO, MOUSE E NEM MOLDEM :O:O

WTF?

Poi Zé, minha mãe fez uma revolução, daquelas que os pais fazem o com filho drogado, sabe? Tirando a cocaína, e tal. Só que ela pegou muito pesado comigo e tirou minha internet T.T.

Vale ressaltar: EU NÃO SOU VICIADA.

E ainda não deixou eu ir ver a Ju, me deixou de castigo T.T

Sem Ju, sem internet, sem ar T.T

Imaginem vocês, meus caros leitores imaginários (Lion, Dimmy e Pepper) eu sem as melhores coisas do mundo (Bolinho só começa a contar no domingo) cara, foi triste demais ;9.

O lado bom é que quando eu estava voltando da casa da Flávia (Minha irmã, pra quem não sabe) eu encontrei a Ju e a mãe dela *-*

Viu? Encontrei a Ju *-*

Tá, parou a bichice HAUAHAUAHAUAHUA.

Então, daí passei o resto do dia ligando para ela de ½ em ½ hora :D

E vendo filme.

SEM INTERNET! AAAAAA!

Enfim, isso é tudo, pessoal.

Ainda tenho que postar mais no outro blog, postar no twitter, cuidar das minhas fazendas no orkut, ver atualizações, entrar no formspring.me, no last.fm, no fotolog dos meus amiguinhos felizes (Ou não), no blog dos meus amiguinhos felizes (Ou não).

Mas lembrem-se:

EU NÃO SOU VICIADA.

                                              Eu çeduzyndo daqui à uns anos (Poucos, bem poucos)

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Heath Ledger e Crepúsculo (Vaaai Heath, mate o vampiro viado!)

Cara, não, tira o cara. Ando reparando que tudo o que eu escrevo tem começado com alguma dessas gírias ridículas de primo preto.

Mas enfim, agora que já não temos mais cara, tipo, não é cara por ser rosto ou que alguém vá ler isso, por que eu sei bem quem vai ler por que eu não ando por aí divulgando esse blog.

No meu outro blog, eu recebo cerca de umas 30 visitar diárias e eu não tenho ideia de onde elas saem, e isso me assusta demais.

Mas enfim, vim dizer o quando o Ledger é fodão.

Eu super me apaixonei por ele depois que vi Candy, que por sinal é um dos melhores filmes que eu já assisti. Mais precisamente naquela cena que ele está lavando louça no restaurante e a menina chega e ele não vai vê-la por que quer protegê-la. Viu? Isso que é legal. Proteger a namorada para livrá-la da heroína, e não para salva-la de caminhões que invadem pátios de colégio americanos (Vide Crepúsculo).

E primeiro, analisando essa cena, um caminhão entra no meio da “garagem” da escola. O Edward tem 17 anos, (Beleza que faz 2694534684351580000 anos que ele tem 17 anos) e com 17 anos NÃO PODE DIRIGIR!

Viu?

SUA  BICHA FORA DA LEI!

Hauahauahaua!

Enfim,  o Ledger é tão sensacional, mas tão sensacional *-*

Antes de ontem, eu estava aqui vendo umas fotos dele, cujo as quais eu pretendo postar no final desse post (Post, postar, postAr! HAUAHAUAHAU /trocad) e babando super o ovo para minha mãe, daí ela disse “É, você diz que não gosta de homem e fica aí dizendo que esse cara é fodão, bonito e bláblábláblá”

¬¬

¬¬

¬¬

¬¬

Senta lá, Claudinha.

Mas então, eu tinha várias ideias magníficas para esse post e agora não estou lembrando de nenhuma =D

Oh, vida tirana.

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Acentos Agudos Nos ÍÍÍÍsss e A Arte De Sacanear

Puta que pariu, que ódio do caralho que me dá quando eu vejo uma palavra que não é acentuada direito.

Eu escrevo errado, já devem (Quem?)ter reparado, entretanto, eu ao menos tento manter minha ortografia legível e “limpa”. O foda é que tem gente que acha bonito escrever errado e se orgulha disso. É BONITO SER RETARDADO?

Acho que já deu para reparar que eu sou meio insuportável. HUAHAUAHUAHAU!

Mas enfim, faz um tempo que esse lance de acento agudo no Í tem me atormentado bravamente, já até cheguei a interromper uma explicação de biologia por que a professora escreveu “Bioquímica” sem assento agudo no í, daí ficou “Bioquimica” e eu li “Bioquimíca”. Foi muito triste quando ela disse “Fora isso, alguma outra dúvida?”.

Eu vivo ouvindo essa frase na escola, só por que me divirto horrores sacaneando os professores. Teve um dia que estava na aula de química e a Silvana explicando a matéria, daí ela virou e disse “Alguma dúvida?” daí eu disse “Professora, você manja fazer uma dose de heroína?”

HAUAHAUAHAUAHAUHAUA!!

Ela me ignorou, olhou para mim e disse “Fora isso, alguma dúvida?”.

Também aconteceu isso quando eu estava na aula de física, nas mesmas circunstâncias o Mário disse “Alguma dúvida?” daí eu falei “Professor, você sabe imitar o Scoob Doo?”

HAUAHAUAHAUAHUAHAUA!!

O pior de tudo isso é que eles são uns dos professores que eu mais gosto, é que não consigo perder a oportunidade de sacanear qualquer ser vivo.

JESUS VAI ME CASTIGAR QUE EU TÔ LIGADA!

Fodeu :S

Então, eu proponho uma super mudança no mundo, acho que se cada infeliz levasse um tiro no dedinho do pé por cada palavra mal acentuada eles pensariam duas vezes (Ou 9853234513123x) antes de fazer merda, ou então, ao menos fariam uso do Tio Aurélio!

É nóiz que voa, manolos.

É isso, pelo massacre dos retardados!

JESUS AMA VOCÊS!

Mentira, ele nem existe!

AHUAHAUAHUHAUHAUAHAU!!

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Técnico Desgraçado

Well, foi bem assim. Minha mamãe teve a brilhante (Ou não) ideia de trocar o computador de lugar, achando que com isso eu desfrutaria menos da internet (Ahãm, senta lá, Claudinha) e daria mais “Ajuda” para ela. O que ela nunca imaginou é que agora com o computador na sala eu tenho a oportunidade de arrastar o sofá pequeno para a frente da mesinha e assim ficar literalmente mais confortável e poder deitar para ver filminhos. Valeu, Mãe!

Hoje, estávamos eu e o Pablo aqui, vendo filme, quando chegou o técnico toscão. Eu e a bicha louca felizes com o filme e ele mexendo em uns cabos da internet.

Primeiro eu tenho que contar do lance do filme.

Vimos Atividade Paranormal, e eu já havia visto duas vezes, então nem levei sustos. Agora o Pablo quase que teve um treco no meio do filme, juro. Principalmente por que eu estava ajudando fazendo Buuuhrrrr quando ele estava tenso, me diverti horrores! O menino ia mudando de cor, tendo arrepios, tadinho, acho que nem irá dormir à noite de tanto medo que ele ficou. Quando sugeri ver outro ele negou.

Enfim, o técnico boiola estava mexendo nos fios e eu nem disse nada, estava até fazendo umas piadinhas das quais eu não me lembro agora, bem que eu queria contar e tal. Ele estava com uma cara de eu detesto o meu trabalho, acho que na verdade ele não curtiu muito minhas piadas.

O mais divertido foi que eu estava vendo toda a cagada que ele estava fazendo nos meus fios, daí quando eu disse que estava errado, ele falou “Aaaahhh, sei o que estou fazendo”. Meu pau ¬¬.

E foi bem assim, o desgraçado fodeu toda a afiação da minha internet e agora eu estou sem conexão (Você está lendo esse texto por que eu postei das profundezas do inferno MUHUAHAHAHAH).

Com esse lance de ficar sem internet eu entrei em profundo desespero e liguei quase chorando para a telefonica me salvar. Mas a mulézinha nem resolveu meu problema daí disse que sábado (Deve ser hoje) ela vai mandar outro técnico toscão para salvar minha afiação.

Rimou

Pau no cu do seu avô!

AHUAAHUAHAUAHAUAHUHAU!!!

Adoro muito essa piada.

Atenciosamente.

Carolina Moreira.

Copa Do Mundo

É uma coisa extremamente irritante.

Eu não gosto de futebol, nem de idiotice, nem de barulho e encaro copa do mundo como todos esses itens juntos. Insuportavelmente chato.

Uma das coisas que mais me deixam extremamente puta nessa data é o fato das pessoas virarem completamente nacionalistas, andarem dizendo que ama e idolatra o país que em dias normais todo mundo estão pouco se fodendo.

POR QUE NINGUÉM ENFEITA A RUA QUANDO O PIB SOBE?

Por que não trás essa falsa alegria para ninguém.

E por mais clichê que pareça dizer, brasileiro gosta bem disso, dessa falsa alegria e dessa falta moral que todos esses eventos trazem, o fato é que ninguém quer encarar o mundo como ele é por que seria chato demais, é bem mais fácil arrumar pseudo-ocupações para ter uma pseudo-diversão e esquecer de todas essas merdas.

Nha... Meu vizinho é filho da puta demais e fica tocando aquelas porras de cornetas

ENFIA NO CU, FILHO DA PUTA!

Estou sem criatividade para escrever :D

Atenciosamente.

Carolina Moreira.